我們通常為家人或戀人做一些事情時，
都會「以愛為名」，
認為這些都是基於為對方好...

我們通常為家人或戀人做一些事情時，
都會「以愛為名」，
認為這些都是基於為對方好的心意，
所做出來的行為。

然而，如果我們的所作所為，
並不是對方想要的事，
還可以稱之為愛嗎？

我們想要控制自己心愛的人的意圖，
遠超過自己的想像。

我們口口聲聲說是愛著對方，
但是一旦對方不按照自己的意思來行動，
就會大發脾氣，

甚至怨恨對方，並試圖阻止對方……

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本文摘自《#你和我之間》
找到遠不孤單，近不受傷，剛剛好的距離
（有隻兔子封面版）

作者：金惠男

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各位朋友好：

在一般的人際關係，別人不想要，但我們硬要給，通常這是不尊重人的行為。但在一些特殊狀況下，答案就有些模糊，像是孩子還不太會表達的時候，孩子健康習慣養成的時候（例如刷牙），家人自傷傷人的時候……

我曾經被問過：孩子不想寫功課，家長罵孩子，難道不是為了孩子好嗎？

一些類似的問題並不容易回應，因為這要回到當事人心裡去釐清。而我不是當事人，當事人也未必坦誠面對自己。

對任何人提出要求之前，我們有沒有能力覺察自己：這要求，是基於我們自己什麼樣的需求？

像是孩子不做功課，父母不安心，所以想安自己的心，這便是父母要求孩子的需求。當然，我們不會只有一個需求，我們也同時可能帶著善意，真心為孩子著想。

但光是這個最基本的覺察，很多人都做不到了。連認識自己都不願意，要說「愛」，那是距離太遠了！

再來，要能分得清楚，我們內在的需求，跟對方的需求，有什麼不同？

這是分化的能力，奠基於清晰的自我覺察。搞得清楚自己，才更能把對方的話聽進去。

最後，當我們要求對方，我們所使用的手段，如果是威脅、怒罵，甚至肢體上的處罰，那麼，要硬說這是「愛」，就有困難。因為顯然這種「愛」，讓雙方都痛苦啊！

我們願意覺察並照顧自己的需求嗎？
我們能傾聽與同理對方嗎？
我們能持續對對方表達善意嗎？
我們願意持續跟對方討論嗎？

最重要的是，

我們內在感受到的，是不安還是愛？

其實並不是所有人都能清楚感受到愛，但絕大多數人都有不安。愛自己本來就不是所有人都做得到，所以內在感覺不到愛，這並不奇怪。

內在沒有愛，怎麼給得出來呢？又怎麼能因此宣稱自己愛對方呢？

這顯然需要不斷自我對話，也需要不斷自我關懷。有些人不喜歡動腦，也不想學習，只想要求他人來滿足自己，這時「愛」只是空談。

祝願您，真的感覺不到愛，就從接納這樣的自己開始，先能活下來就好，自我成長再慢慢來！

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